Один парень, Алик, который учился со мной в группе, обладал довольно редким качеством - ему было абсолютно до фени, что о нем думают окружающие. Это свое качество он эксплуатировал в хвост и гриву. Спорил со всеми подряд, что отмочит какой-нибудь номер (например, что спустится в общаге до первого этажа абсолютно голый). Но, поскольку ему уже многие проиграли немало денег на таких пари, найти клиентов ему становилось все труднее.
Наконец, как-то он отыскал какого-то лопуха-младшекурсника, с которым он поспорил на огромную, по тем временам, сумму (25 рублей, тогда почти стипендия), что доедет от факультета до общаги (остановок 7-8 на метро) в ластах вместо ботинок. Непременным условием было оговорено, что вся эта экспедиция должна проходить обязательно в присутствии лопуха. Накануне испытания лопух был полон оптимизма и говорил, что козел Алик не понимает одной элементарной вещи, почему у того ничего не выйдет.

Короче, на следующий день при выходе Алик снимает свои югославские коричневые ботинки, связывает шнурками, отдает лопуху, а сам залезает в ласты с большим трудом, потому что лапти у него гигантски непропорциональные, как у утки. Потом, задирая ноги и поднимая фонтаны брызг (лужи, поздняя осень), довольно ловко скачет проходными дворами к метро "Парк Культуры". У метро публика охреневает, Алик, как обычно, на это дело спокойно кладет и заскакивает в метро. А там контролерша и милиционер его внутрь не пускают.

Тот, несколько обескураженный, вышлепывает наружу, к нему подходит сияющий лопух, говорит, типа, ну ты теперь понял свои ошибки, и предлагает рассчитаться. Но упорный Алик говорит, хрена, еще не вечер, про вид транспорта уговора не было, я поеду на автобусах. На автобусной остановке час пик, каждый автобус берут штурмом, и, когда все проталкиваются, чтобы влезть, всегда Алику кто-то на ласты наступает так, что он с места сдвинуться не может, сколько ни матерится.

Наконец, очередной автобус открывает заднюю дверь прямо рядом с Аликом, тот прыгает на ступеньки, и тут выясняется, что ласты на ступеньки поставить можно, а ноги - нет, он, скользя, как Дональд Дак в диснеевском мультфильме, несколько раз молотит по ступенькам и с грохотом плюхается прямо под ноги набегающей толпе. Безжалостные пассажиры, отталкивая Алика ногами, производят посадку, но тот, собрав последние силы, поднимается с асфальта и ухитряется запрыгнуть задом нанижнюю ступеньку. Лопух втискивается с передней площадки.

Теперь ласты торчат наружу, и дверь не закрывается. Водитель в зеркало видит какие-то торчащие хвосты и объявляет, что пока пассажиры не втянут свою рыбу в салон, автобус никуда не пойдет. Тем временем, народ, пришедший в себя после абордажа, замечает, что это какой-то идиот в ластах, из-за которого все неприятности, поднимается гвалт. Наконец, какая-то тетка берет на себя инициативу и кричит водителю, мол, проедь немного до поста ГАИ, этого гада и хулигана там сдадим милиции. Алик видит, что получается как-то совсем хреново, тут ему в голову приходит гениальная идея, и он орет на весь автобус:

- Ну что вы за люди! Зверье!! Я - спортсмен, подводным плаванием занимаюсь тут вот рядом, в бассейне "Чайка", и у меня только что в раздевалке сперли ботинки. Что же мне теперь, по-вашему, босиком по городу ехать?

Тут сразу все меняется, все начинают его жалеть, помогают взобраться. Кипит общая ярость благородная против ворюг, которых развелось несметно. Та же тетка теперь кричит водителю, не надо, мол, в милицию, поехали нормально. Все начинают Алика расспрашивать о деталях, хорошие ли были ботинки, и тот, полностью войдя в роль, с надрывом рассказывает, как у него увели единственные коричневые югославские ботинки, к тому же редкого, большого размера.

И в этот момент народного гнева поддатый мужик, стоящий рядом с Аликом, вдруг видит, что на передней площадке стоит парень, держится за стойку, а не руке у него висит пара коричневых здоровенных ботинок. Он кричит, мол, впереди там, гляньте быстро, ботинки югославские?... ему отвечают, что да, и он с криками "вон они, твои шкары" и "я, на хрен, счас задавлю это ворье" начинает ломиться вперед, у него не получается, тогда он орет "держите эту суку с ботинками, там, впереди". Опять поднимается гвалт, и снова водителю кричат, чтобы он ехал прямо в милицию. Озверевший водитель объявляет в микрофон, что поедед, но не в милицию, а в психушку, всех их сдавать.

В этот момент подъезжают к остановке, двери открываются, лопух с ботинками пулей выскакивает из автобуса, за ним гонятся несколько правдолюбцев, а сзади, в полном отчаянии, выпрыгивает Алик. Вот в этот момент у стоявших на остановке чуть не произошло массового помешательства, когда они увидели, как из автобуса в огромном прыжке вылетает мужик в ластах, по уши обдает всех грязью из лужи и с воплями "стойте, все! я сам его догоню! ну все, бля, готовь четвертной!"гигантскими скачками несется по улице.

Месяц потом длилось разбирательство, кто кому должен платить.

***

Малой пришел сегодня с улицы заплаканный и разбитым носом.
Говорит, большие пацаны обзывались на него плохими словами и побили.
Совсем, думаю, охамели гопники, а сам продолжаю выяснять
обстоятельства происшедшего. В смысле, говорю, что просто так
обзывались, мож ты их как-то спровоцировал? Да нет, хнычет малой, иду
никого не трогаю, вдруг налетели, заорали "Стой, педросня поганая",
кепку с головы сорвали и побили.

Стоп, говорю, что за кепка то? Да мне дедушка кепку подарил, отвечает,
синюю с медведем.

Короче, тесть, предвыборную агитацию Единой России где-то
раскопал и внуку подарил. Дескать, носи, внучок, на здоровье. Ну тот,
святая простота, в ней гулять и поперся. И огрёб люлей. По нынешним
временам вполне справедливо.

Ничего объяснять пацану не стал, вытер ему сопли и выдал 200 рублей на
мороженое. Завтра куплю ему нормальную кепку.

***

Прошлым летом наблюдаю следующую ситуацию в гостинице в Египте. Рано
утром я жду гида возле рецепции, и в это время приехало две
русскоговорящие семьи. У одной глава семейства из типажных новых русских
- бицепсы, маечка, золотая цепь, а у другой – типичный интеллигент, в
очках, с бородкой. Отцы оформляли номера и оба завязли у администратора
с одинаковым конфузом. Стандартный трабл – агентство, когда продавало
путевки клятвенно заверяло, что поселят в номера сразу по приезду, а в
гостинице в категоричной форме просят ждать до часу дня, свободных
номеров, дескать, нет.
Десять минут дебатов и препираний результата не приносят,
раздосадованные главы семейств возвращаются к своим в самом нехорошем
настроении.

Который «новый русский», дает волю чувствам, и на ходу достаточно громко
Покрывает всех отборным матом.
Не менее раздраженный интеллигент, поспевая за ним, согласно кивает:
- Да-да-да, вы правы, очень слабый менеджмент!

В общем, теперь, когда я слышу выражение «слабый менеджмент», у меня
неизменно приподнимается настроение.

***

Продолжаем экскурсии в мир театра =)

50-е годы. На сцене Театра Советской Армии идет огромнейший по масштабам спектакль, что-то на тему "Освобождение Сталинграда". 200 человек массовки, пушки, танки, все дела.
В финале спектакля главный герой, играл которого, кажется, Андрей Дмитриевич Попов, изображая смертельно раненого бойца лежит на авансцене и тихим голосом просит: "Дайте мне воды из Волги свободной испить". По рядам передают каску с водой. Он выпивает, вода проливается на гимнастерку, падает замертво и - занавес.
В тот вечер был у Попова день рождения.
Друзья-актеры долго готовили ему сюрприз и вот, кому-то пришла идея, налить ему в каску ...бутылку водки. Злая шутка, мягко говоря, но, тем не менее, налили.
Конец спектакля, Попов просит "дать ему воды из Волги испить", по рукам огромной массовки плывет каска, в кулисах стоят костюмеры, гримеры, даже "мертвые" немцы приподнимают головы - посмотреть, как он будет пить?
Попов берет каску, глотает, замирает на секунду... и продолжает пить до конца. Наконец отрывается, возвращает каску стоящему рядом бойцу и говорит: "Еще!".
Вся массовка начинает корчиться от смеха...
Медленно плывет занавес, скрывая это безобразие...


Актер Милославский очень любил эффектные сцены и шикарные выходы. Любимой ролью была роль кардинала Ришелье. Была там сцена, где король и придворные долго ожидают кардинала, как вдруг докладывают: "Кардинал Ришелье"! Все замолкают, эффектная пауза — и торжественно появляется Ришелье. Роль слуги, который произносит эти два слова, была поручена молодому актеру. Милославский его нещадно муштровал, заставляя без конца повторять реплику: "Кардинал Ришелье"
Бедняга-актер жутко волновался. И вот спектакль... Король и двор замолкают... Небольшая пауза... И слуга выпаливает: "Радикал Кишелье!" Милославский в бешенстве выскакивает на сцену и набрасывается на несчастного: "Ришелье! Ришелье! Ришелье! И не радикал, а кардинал! Кардинал, каналья!"

***

На выходных рассказали историю. На улице октябрьская между Калинина и Мухина есть шиномонтаж(Это г.Красноярск). Держит его пожилой дядька, а работают молодые парни. Помимо прочих услуг колеса качают толи азотом, толи чем-то таким.
Рассказывает очевидец:
Сижу жду пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол итак, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и по ходу дела один спрашивает чем колеса накачать?
Кисо: - А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: - А сколько стоит?
Парень: - 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: - ну хорошо, мне с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается? Колеса накачены клубникой. Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже.
Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато: Ну мои ребята делали...
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: ?. Ну ?это... ммм?.
Мужик: Держи тысячу рублей.
Хозяин: а????!!!!
Мужик: Три дня не сплю!!! Ржу, всем пацанам рассказал - все просто валяются!
Шиномонтаж опять в слезах. Занавес...

***

Есть у меня почетная семейная обязанность - раз-два в месяц на пару
часов принимать в гости мою 79-летнюю бабушку и слушать ее истории Про
Жизнь. Надо отдать ей должное, довольно часто попадаются интересные,
благо память у нее для своих лет фантастическая (тьфу-тьфу-тьфу). И вот
вчера эта достойная дама вспоминала своего старшего брата Славика,
царствие ему небесное. В частности, такими словами:
- Славик ко мне на свадьбу из Ташкента не смог приехать. На нем семья
была,все женщины: жена, три дочери, и ДВЕ ТЕЩИ. В однокомнатной
квартире.

... Я подавилась тортиком. Узбекистан - страна традиционно
мусульманская, но чтоб одна жена - и две тещи??? Наоборот - еще могу
понять... И тут бабушка добавляет:
- Ну, в смысле, теща и ее родная сестра. Они все вместе жили в
однокомнатной (!) квартире).

Добавить к этому можно только то, что дядя Слава был настоящим Интеллигентом . Уверена, что при необходимости он мог бы сосуществовать и с тремя тещами ;)

***

Угораздило меня моё начальство послать в командировку в Белоруссию.
Надо – значит надо! Будем поддерживать славян, хотя бы морально.
Квартиру, а она у меня в элитном доме, на десятом этаже, как полагается, чтобы не пустовала, сдал в найм чистоплотной женщине, приехавшей на заработки из провинции.
Квартиру получил в свое время, используя ментовские связи. Поэтому, практически все соседи – были представители силовых структур.
И вот однажды, моя квартирантка ушла на суточную смену и надо же – счетчик электроэнергии, то ли выбило, то ли не смог включиться. Вернувшись, квартирантка Валя – ахнула. Её, купленная накануне свежая плотва в холодильнике, протухла окончательно. Валя очень спешила – ее попросили кого-то там на работе подменить и, она, успев только вынести протухшую рыбу на помойку, снова побежала на работу. Лифт не работал и дорожка зловонной жидкости от протухшей рыбы, растянулась по всей лестничной клетке.
Стемнело. Первой забила тревогу бдительная бабушка с третьего этажа. На лестницу вышел Петр – немалый чин с убойного отдела местного уголовного розыска. Профессионально повел носом. Весь превратился в пса-ищеку и запах, вывел его к моей квартире.
Новость, мгновенно разлетелась по всему дому. Народ сбежался к подъезду и наперебой советовал Петру предпринять резкие меры, по взлому квартиры с предполагаемым убийством или неосторожной смертью проживающего в ней меня.
Признаюсь. Частенько возвращался домой «навеселе» и бабушки, «божьи одуванчики» на лавочке, всегда осуждающе кивали мне в след головками, «перемалывая и перемывая» своими длинными языками, все мои косточки.
– Петр Алексеич! Этот Федор – он такой пьяница. Ведь убил кого небось ! Или сам окочурился!…
– Разберемся бабули! Отступите от черты: – Петр провел мелом черту перед подъездом. Вызвал по мобильнику оперативную бригаду со своего управления.
Народ пуще прежнего заволновался.
Прибывшая бригада, напрасно пыталась раскачать или взломать мою бронированную дверь. Менты растерянно столпились возле нее, поглядывая на начальника. Тот почесал лысину:
– Так ! Вызываем пожарку. По лестнице влезем – через балкон.
Прибывшая машина пожарных, не дотянулась лестницей двух метров до моей лоджии и перепуганные пожарные, вцепившись побелевшими костяшками пальцев в перила лестницы, медленно раскачивались на ветру, как два сумасшедших самоубийцы, решившие покончить с жизнью прыжком с высоты. Народ еще больше загудел от возбуждения. Толпа вспоминала все мельчайшие подробности про мою никчемную жизнь, про развод, про подозрительных моих друзей, про неожиданные выезды на такси: « А откуда у этого алкаша деньги? Может уже не первого кого мочит …».
Моя прежняя жизнь обросла невероятными слухами в течение получаса и я, превратился в маньяка, который искусно маскировал от народа свои кровавые проделки.
Пока менты ломали голову, что же предпринять, кто-то вспомнил, что когда-то я, ему давал телефон моей бывшей супруги – стоматолога. Бедного соседа заставили перерыть всю собственную квартиру и выудили наконец затертую записную книжку.
Милицейский воронок привез бывшую жену к бронированной двери. От смердящего запаха исходящего из-за двери, моя бывшая шлепнулась в обморок. Из упавшей сумочки – вывалилась связка ключей, которые и отворили мою крепость. Петр, направил первой в квартиру – женщину криминалистку, с фонариком, дабы не затоптать следы и не потерять улики.
Та выскочила из квартиры с выпученными глазами зажав себе нос и рот. Оперативники, выхватив табельное оружие, оравой ввалились в мою хату ! Лучи фонарей выхватывали из темноты то смятую постель, то немытую посуду, то разбросанную одежду. Трупа НЕ БЫЛО !
Дежурный электрик ЖЕКа включил наконец свет. Петр, как истинный работник уголовки, рявкнул:
– Расчленёнка! Ломать шкафы! Вывернуть кладовку! Вскрыть кафель под ванной !
Возникший столб пыли от взломов, пыхнул на лестничную клетку. Внизу кто-то ахнул. Завыла сирена примчавшейся скорой помощи. Падающие с полок, вдребезги разлетавшиеся банки с вареньем, кастрюли и бутылки, катавшиеся по полу, резали слух толпы и создавали инфарктное состояние у бдительных бабусь. Бедных пожарников еле оторвали от лестницы. Несмотря на позднее время, к подъезду сбежался почти весь двор и в округе завыли бродячие собаки.
В полном ступоре, в разгромленной квартире, все в пыли, в варенье и обломках шкафов, стояла толпа ментов, блуждая сверкающими белками глаз, не в силах понять произошедшее. РАСЧЛЕНЁНКИ НЕ БЫЛО. Вообще никого не было – а запах был !
Сквозь толпу, испуганно сопя, притиснулась квартирантка Валя и сообщила новость о протухшей рыбе!!!
…
Не знаю кто платил за восстановление моей хаты, вызов пожарников и оперативных бригад – приеду, разберусь !

***

Ночь.Метель.
Инспектор ГИБДД остановил машину.Подошел к водителю и увидел,что это дама и дама эта пьяна,причём изрядно.
-Всё ясно, - сказал инспектор, - Предъявите права!
-Что тебе,милый,ясно? Какие права? - бесцеремонно откликнулась дама. Бесцеремонность инспектора сильно задела,но виду он не подал.Объяснил,что люди обычно предъявляют права-такой пластиковый квадратик,называется "водительское удостоверение". В ответ удивительное:
-Нет у меня водительского удостоверения.И никогда не было. Я и в автошколе никогда не училась.И не собираюсь.Понял?
-Выйдите из машины! - жестко приказал инспектор.
-Ещё чего!- хмыкнула дама. - Сам отойди от машины! Ты вообще чего пристал?
Инспектор подергал дверь - заперта. Требовал.Предупреждал.Грозил.
-Да отвали ты,мент! Во докопался,глянь!! Из машины выйди,права покажи... А стриптиз тебе не показать?! - зло огрызалась дама.
Рядом с ней сидела ещё одна женщина.Трезвая. в разговоре не участвовала,но хохотала. Громко,заливисто,хлопая при этом в ладоши,будто на клоунов в цирке смотрела.
Терпение инспектора иссякло.Схватив телефон,позвонил старшему.Доложил ситуацию,потребовал помощи: мол,дамочек в камеру,машину - на штрафстоянку.Приехал командир взвода с экипажем.Оценил обстановку.Но полуслове оборвал доклад подчиненного,жестом отозвав его в сторону.там командир всё объяснил инспектору двумя словами:
-Машина праворульная!

***

Еду в автобусе. Рядом папа в военной форме с сыном лет 5. Сын задает кучу вопросов, папа "закипает". Сынуля спрашивает: "- Пап, а сколько лететь до Америки?" Папа с ходу "- Двадцать минут!" " - А Сашка говорил что они с мамой 10 часов летели!" " Я тебе говорю, двадцать минут, ну может двадцать одну...Не спорь, уж сколько до Америки лететь я точно знаю!" Смотрю на шинели у папы нашивка " Ракетные войска стратегического назначения" ...А папа прав, минут 20....

***

Пляжная романтика

Произошла эта история с моей хорошей знакомой давненько, в начале девяностых прошедшего века. Дело было в городе Днепропетровске летом. Подруга была влюблена, и они с молодым человеком в разгар чувственных отношений решили вечером отправиться на городской пляж, расположенный на Комсомольском острове.

...Днепр (который, как все знают благодаря классику, - чуден при ясной погоде), луна, романтика... Она - "топлес", он - слава богу, в плавках, порезвились и поплавали в могучей реке, а когда вернулись на берег, то попросту не обнаружили своих шмоток, денег, ключей и т.д. (Днепропетровск - город суровый, промышленный, гопников всегда в нем хватало, а уж в девяностые каждый перебивался, как мог).

Ситуация выдалась "адреналинистая", тем более что на Комсомольском острове фиговые деревья не произрастают, а сплошь клены да акации - даже прикрыться нечем. Пировавшая рядом кампашка была чересчур нетрезвая, чтобы проникнуться проблемами подруги и её бойфренда, в общем отклика в душах согорожан и соотечественников они не нашли. Решили выбредать в город, как говорится, в чем есть...

Но удача всё-таки улыбнулась. Почти на выходе из парка им посигналили из крутой по тем временам иномарки. Мужик, находившийся там, молча достал с заднего сиденья машины две новые в упаковках мужские рубашки и без лишних слов протянул их нашим героям. И даже отказался давать свой телефон, чтобы они ему сии рубашки вернули с благодарностью, или новые купили...

Далее подруга с любимым выбрались на центральный проспект - Карла Маркса - и обреченно поплелись по нему (город - большой, двухмилионник, а жили они далеко не в центре, так что дорога предстояла долгая)...

Тут удача им улыбнулась и во второй раз. Проезжавшая по проспекту легковушка с шашечками притормозила и выглянувший оттуда таксист деловито произнес: "С Комсомольского острова? Садитесь, подвезу бесплатно". Потом, уже в машине он объяснил причину своего гуманизма: оказывается, сам не так давно попал в такую же ситуацию.

Ну в общем, адреналин адреналином, но история в конечном итоге вышла и романтичная, и хеппи-эндистая... Вспоминали мы её частенько и всегда приходили в хорошее расположение духа, чего и вам желаю.

***

Победа коммунизма

В одном уездном городе, в старосоветские времена пиво продавалось на разлив из квасных бочек.
Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован интеллигентного вида дядечкой с вопросом
"Сколько вы хотите за бочку пива". Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил.

Интеллигент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом. Через десять минут началось мордобитие.
Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно поинтересовавшись у интеллигентного дядечки "Какого хрена".

"Видите ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет".

***

Ошибочка

Служил как- то, а может и сейчас служит, в одной очень серьезной организации, которая вроде бы занимается борьбой с правонарушениями, один гражданин. Может честно служил, может оборотнем был, кто их сейчас разберет. Но был он полковником. А полковник, как известно, он и в Африке полковник.

Но в другой организации, не менее серьезной, возникло насчет него подозрение. Стукнул один «честный гражданин», что полковник тот тесно связан с наркомафией. Мол, изымает он наркотики у одних, а отдает их другим, с чего имеет немалый процент от реализации.

Решили за ним последить. Следили, следили, слушали, слушали. Ничего криминального не нашли. Полковник, как полковник. Имеет жену, двух детей, двух любовниц. Всех честно содержит за свой счет. Недавно купил новый «Шевроле», но ведь не «Лаброджини» же. Иногда отдыхал от работы, семьи и любовниц в сауне с девушками легенького поведения. Но это тоже не криминал. У нас и министры так оттягиваются, почему полковникам нельзя. У них служба и опасна, и трудна. Правда, не выяснили, чем он занимался, когда ездил в командировки. А ездил он часто и с удовольствием.

И вот однажды прозвучал очередной «стук» «честного гражданина» о том, что полковник едет в командировку и везет с собой в машине партию наркотиков.

В не менее серьезной организации посовещались и решили брать полковника с поличным.

А полковник обо всем этом ничего не знал. Встал он как-то утром, сделал зарядочку, принял душ, плотно позавтракал, дал наставления детям, поцеловал жену, нежно похлопал ее ниже талии и убыл из дома. Сел в свой новенький «Шевроле» и покатил по утренним улицам большого города. Едет, музыку слушает, планы строит на будущее.

Выезжает за город. Притопил. Скорость за 120 км/ч. Перед постом ГАИ сбросил скорость до 100 км/ч. За метров 200 до поста появляется гаишник и начинает отчаянно размахивать жезлом. Полковник небрежно показывает на свои погоны, мол, не видишь, что ли, я свой «буржуинский». Через сто метров еще один страж порядка на дорогах дает отмашку. Решил полковник, что хотят ему коллеги сообщить, что-то важное. Тормозит. Два сотрудника ГАИ, находившиеся на посту, после его остановки, ускоренной рысью начинают убегать и вскоре скрываются в ближайшем кювете. Хотел полковник удивиться, но не успел.

Из того же кювета выскочили крепкие ребятки в масках в количестве 15 штук. Вытащили, добры молодцы без церемоний и чинопочитания «государева» человека из уютного салона под моросящий дождь. В процессе извлечения пару раз съездили по печени и один раз в глаз, вроде как случайно.

На вопрос: « А в чем собственно дело?»,- еще раз случайно заехали по почкам.
Подошли серьезные люди в черных пальто и вежливо сообщили, что они сильно подозревают полковника в хранении и распространении наркотических средств и предложили добровольно их сдать. В ответ полковник сделал добровольное признание в сексуальных отношениях с их мамами, папами, бабушками и родными до седьмого колена включительно, за что вновь был угощен парой «кружечек пива».

Начался поиск искомого. Вначале полковника обыскали путем ощупывания и охлопывания. Затем раздели его возле поста ГАИ и форму унесли в помещение. Сняли все, кроме трусов и майки.

Стоит бедный полковник по форме № 4 на холодном дожде и с ужасом наблюдает, как обыскивают его любимую машину. Враги- коллеги вначале вскрыли багажник, вытащили три бутылки «Царской водки». Открыли. Понюхали. Изрядно отдегустировали. Унесли на пост. Вытащили компрессор, разобрали. Вытащили запаску, разбортировали. Поснимали колеса, все четыре, разбортировали. Сорвали обивку в салоне, поснимали кресла, дверцы, раскрутили. Принялись за двигатель. Через пол часа около поста ГАИ, на штрафплощадке, стоял кузов от иномарки, а рядом, на метров сто, протянулась ровная линия из запчастей к ней.

Через два часа упорных поисков наркотики найдены не были. Еще через пятнадцать минут вышли серьезные дяди в черных пальто, отдали полковнику распоротую форму, сняли наручники, сказали: «Извините. Ошибочка вышла»,- сели в «Волгу» и уехали.

Стоит полковник в трусах и в майке, держит в руках останки красивой когда- то формы и с тоской смотрит на еще недавно новый кузов своей машины. Из кювета испуганно выглядывают гаишники. А на дороге перед постом на многие километры растянулась пробка. Счастливые водители передних машин сидя на капотах, кабинах и кузовах с восторгом наблюдали мужской стриптиз и показательное выступление кружка «умелые ручки».

Как добрался домой полковник, мне доподлинно не известно. Наверное, благодарные зрители увезли, а может одинокая дама. Но известно точно, что в тот день на этом посту в течение трех часов нес службу голый гаишник с автоматом и радаром в руках.

А через пол года из отдела, которым руководил наш герой, уволился подполковник. Очень он хотел стать полковником. Но видно не судьба.

***

Бонус для секретаря

Прочитала сегодня. Прикольная история. Итак. Было это во времена, когда по земле еще ходили первые секретари одной известной партии. Тетя моя - дама, приятная во всех отношениях, жена бывшего партработника да плюс ко всему заведующая продуктовым магазином, - отметив в кругу сотрудников чей-то день рождения, после трудового дня возвратилась домой.

Настроение, сами понимаете, превосходное: день прожит не зря. Открыв дверь, услышала шум воды в ванной. "Значит, дорогой уже дома!" И вместо того, чтобы унести на кухню честным трудом заработанные продукты, она скинула босоножки и вошла в ванную. Помыла руки и, благодаря игривому расположению духа, засунула руку под штору. Нашла знакомую часть тела супруга и со словами "У-тю-тю-по! " потрепала ее пальчиками. После такого проявления супружеской ласки заведующая продуктовым магазином весело прошла на кухню.

И тут у нее подкосились ноги, пропало дыхание, исчез пульс... На кухне ее драгоценный муж торопливо заваривал чай! Тетя осела на стул, а ее благоверный, ничего не подозревая, сказал:
- Здравствуй, золотко. Уже вернулась? У нас сегодня высокий гость - первый секретарь райкома заехал на чай! Пока он в ванной, ты сообрази чего-нибудь на столе

После его слов под тетей подкосился еще и стул. Чай пили молча. Только высокий гость отчего-то застенчиво улыбался
скачать софт Страница 1 из 5 | Следующая страница